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Funny Jokes in Hindi (चुटकुले)
अर्ज किया हैं
यु ना किसी के दिल से खेलो
रिप्लाय नहीं करना तो फोन बेचके रेडियो लेलो.जोक्स चुटकुले.जोक्स चुटकुले हिन्दी में
यमराज :- बोलो प्राणी ! तुम कहां जाना चाहते हो ? स्वर्ग में या नर्क में… ….???
आदमी :- प्रभू, पृथ्वी से मेरा मोबाइल और चार्जर मँगवा दो, मै कंही भी रह लूगाँ..
पप्पू: शराब पीते पीते रोने लगा :
बंटी: क्या हुआ रो क्यू रहे हो?
पप्पू : यार जिस लड़की को भूलने के लिए पी रहा था
उसका नाम याद नही आ रहा.
पत्नी : यह कौन सा कानून है कि तुम्हें मैं ही खाना पका कर दूँ
पति : यह पूरी
दुनिया का कानून है।
कि कैदी को खाना सरकार ही देती है
विवाह 2025…
पंडित :- सारे बाराती Online आऐं ।
दूल्हे कोonline बुलायें दुल्हन को online बुलायें सब online आने पर
पंडित : दूल्हा दुल्हन से- क्या आप दोनों
अपना status single से Married करने को तैयार हैं?
दूल्हा दुल्हन :हां…
पंडित : चलिए सब Group members
flower smiley डालिये
विवाह संपन्न हुआ…
पंडित: कल्याण हो
अब दक्षिणा स्वरूप 4g का 6 महीने का Recharge देने की कृपा करें
1000 jokes in hindi
गर्ल – तुम क्या कर रहे हो ? बोय – मच्छर मार रहा हूँ गर्ल – कितने मारे ?
बोय – 5 मारे, 3 फिमेल ओर 2 मेल
गर्ल – कैसे पता चला, मेल है या फिमेल
बोय – 3 आईने के पास बैठे थे ओर 2 बियर के पास
हम भारतीय आसानी से
किसी पर भरोसा नही करते सोते हुए व्यक्ति से भी पूछ लेते है
सो रहे हो क्या
कसम से एक साथ
सारे कांड याद आ जाते हैं. जब…
. घरवाले कहते हैं
” बैठो तुमसे कुछ बात करनी है।”
और बताओ
सुबह-सुबह पहले ताजा चाय नाश्ता किया या उठकर लग गये मोबाइल में
क्या कोई बताएगा कि ठंड में
यदि एक बार नहां लें तो उसकी validity कितने दिन तक रहती है?
एक kiss उधार मिलेगी क्या
कल वापस कर दूंगा.
very funny jokes in hindi for whatsapp
चैटिंग का समय
निकला जा रहा है
कन्या को बुलाइए
और बताओ
परेशान तो नहीं होते हो ना मेरे से
“अर्ज़ किया है”
इश्क करने से पहले उसका अंजाम देख लो, अगर फिर भी समझ में ना आये तो…
‘ग़जनी’ और ‘तेरे नाम’ देख लो।””
इससे पहले की वो EXCUSE ME भैया बोलती ….
मैंने ” बहन जी थोड़ा साइड ” बोल कर अपना दिल टूटने से बचा लिया
.जब घर में
पोंछा लगा हो तो साला ऐसे निकलना पड़ता है
जैसे आतंकवादियों ने बारूद बिछा दिया हो।
जब कोई कहे कि ! और सुनाओ ? ?
तो उसको
ऐसी_ऐसी_सुनाओ के
उसके
होश ठिकाने आ जाये
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मैं पागल हूँ, मैं पागल हूँ,
में पागल हूँ, मैं पागल हूँ
में पागल हूँ…
अरे हमें भी पता है कि, तुम पागल हो…!! पढ़कर बताने की जरूरत नही हैं……!!
पंखा चले तो हवा देता है पंखा चले तो हवा देता है
इतने गौर से क्या पढ़ रहे हो
पंखा चलेंगा तो हवा ही देगा ना रसगुल्ले थोडी ना देगा..
कहते है आदमी गलती करके ही सिखता है। ”
ध्यान दीजिए सिर्फ आदमी “औरते” नही
“चलो बताओ “Wrong” को हिंदी में क्या कहते हैं
जो “गलत” बतायेगा वो पार्टी देगा |
एक टकला बिना कॉलर की टीशर्ट में
बीवी से पूछता है – कैसा लग रहा हूं? बीवी – अजी छोडो भी टकला – अरे बता ना!!
बीवी- अजी रहने दो, अब मैं क्या बताऊ!!
टकला – अरे बता भी, तुझे मेरी कसम
बीवी – ऐसे लग रहे हो जैसे फटे हुए मौजे से अंगूठा बाहर निकल आया हो .
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ठंड में किसी भी मनुष्य पर ठंडा पानी डालने से वो तुरंत गर्म हो जाता है
अजमा कर देख लो
अगर मम्मी को मौम.. पापा को डैड..
तो सासू मां को सौस कह सकते हैं क्या..??
ना इश्क़ करो झूठा.. ना प्यार करो फर्जी..
वाह वाह वाह..
ना इश्क़ करो झूठा. *
ना प्यार करो फर्जी.. आगे नहीं बताऊंगा क्योकि..
मेरी शायरी मेरी मर्जी..
हम वो है जो कभी नही सुधरेंगे या तो..?? Block कीजिये या बर्दाश्त कीजिये
और बताओ
ऐ लो पानीपुरी खा लो आप तो खिलाओगे नहीं कंजूस कहीं के !
ठंड इतनी पड़ कि अकड के बैठने वाले लोग भी सुकड़ के बैठ रहे है !!
अगर आप english पढ़ना जानते
हो तो इसे फटाफट पढ़ के दिखाओ
My
A My
They My
A My They My
They They My
A My
They They A My
A My They They My
माफ़ करो छुट्टा नहीं है दूसरे ग्रुप
में जाओ।
मजा आया भीख मांगने मे
नया भिखारी ढूढने के लिए जल्दी
किसी और को फॉरवर्ड कर दो
hindi chutkule
तू मेरा तकिया मैं तेरी रजाई
I MISS YOU मेरी मम्मी के जमाई
ना चंद्रमुखी, ना पारो 2 peg मारो चैन की ज़िंदगी गुजारो
घनश्याम ने मछली पकड़ी और घर आया तो देखा:
ना गैस.. ना आटा..
ना बिजली और ना तेल.. घनश्याम- वापस मछली को नदी में फेक आया। मछली चिल्लाई: “मोदी सरकार जिंदाबाद..!”
पत्नि मायके से वापिस आयी…
पति दरवाजा खोलते हुये हँसने लगा…!
पत्नि: ऐसे क्यो हँस रहे हो…?
पति: गुरूजी ने कहा था कि जब भी मुसीबत सामने आये तो उसका सामना हँसते हुए करो…!
अक्कड बक्कड बंबे बो जो. मेरे message को Replay ना दे उसके 80,90 बच्चे हो वो भी काले-काले.
जो लड़के कहते हैं कि मेरे पीछे बहुत
लड़कियां पागल है…
उन्हें बता दूं कि सस्ती चीजो पर भीड़
ज्यादा होती है
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नखरे आपके तौबा तौबा
गजब आपका स्टाईलहै
मैसेज तो आप कभी करते नहीं,
बस हल्ला मचा के रख्खा है हमारे
पास भी मोबाईल है
ये है शादी से पहले वाली प्यार भरी नजर
बाद वाली देखनी है तो फोन उल्टा करके
देखो
ठंड इतनी है कि मच्छर भी कान में आकर बोला
काहूँगा नहीं बस थोड़ी देर रजाई में रहने दो PLZ !
टीचर: तुमने कभी कोई नेक काम किया है Pappu हाँ सर .. एक बुजुर्ग धीरे धीरे अपने घर जा रहे थे. मैंने कुत्ता पीछे लगा दिया जल्दी
पहुँच गया
ये बच्चे बाहर घूमते हुए मिले है !!!! कहीं तुम्हारे
तो नहीं है ??
ओह हेलो!
i am नाराज….
चलो मनाओ मुझे…!
एक कुतिया ने 5 पिल्लों को
जन्म दिया।
जन्म के बाद पिल्लों ने पूछा माँ, ने पापा कहाँ हैं?
कुतिया बोली, ‘चुप रहो कमबख्तों,
देखते नही पापा मैसेज पढ़ रहे
majedar jokes
आपको परेशान करने में
मजा आता है क्योंकि
आप इतनी दूर से मुझे
मुक्का भी नही मार सकते
ठंड बहुत है इसलिए ज्यादा साबुन ना घिसे
क्योंकि जिंदा रहना जरूरी है, गोरे तो बाद में भी हो जाओगे।
ज़िंदा हूँ तो बात कर लिया करो
मरने के बाद अगर मैंने बातचीत शुरू की
तो तावीज़ बनवाते फिरोगे..!!!
लोग कहते है
इश्क बहुत बुरी चीज है
बर्बाद कर देती ह
तो नफरत कौन सा बैंक
मैनेजर बना देती है
मोदी, योगी का एक ही नारा..
ना घर बसा हमारा ना बसने
देंगे, तुम्हारा जब भी शादी का..
सीजन आएगा लॉकडाउन,
लगा देंगे दोबारा !
हर बात पर मुंह फुला लेते हो, पिछले जनम में गुब्बारे थे क्या !
jokes in hindi 2020 corona
हाथी घोड़ा पालकी
जय कोरोना लाल की, ऐसी-तैसी कर दी साले तूनै पूरे साल की।
कुछ लोग अपनी बीवी को
मैडम बोलते हैं, मेरी मैडम ऐसी मेरी मैडम वैसी
पता नही चलता बन्दे ने ब्याह किया है या स्कूल में एडमिशन
लिया है!
आजकल गाने भी ऐसे बनने लगे हैं कि पूछो मत
मैं जो जी रहा हूं वजह तुम हो
साला ऑक्सीजन की तो कोई वैल्यू ही नहीं रही
आधी रात को किचन में कुछ खाने जाओ तो सारे बर्तन
ऐसे आवाज करते है जैसे उनकी बहन छेड़ दी हो
जब तक जीवन है रोज है
डीपी बदलिये
बाद में तो एक ही फोटो मै
लटके रहना
वो भी बच्चो ने लगाया तो
रोज रात को भीष्म पितामह की तरह सुबह जल्दी उठने की प्रतिज्ञा लेकर सोता की प्रतिज्ञा लेकर सोता हूँ
का पर पता नही सुबह कुम्भकरण की आत्मा शरीर में प्रवेश कर जाती हैं ।
पहली लहर में स्कूल बंद हुआ दूसरी लहर में बिना परीक्षा दिए पास किया गया
लगता है तीसरी लहर में सीधे नौकरी दी जाएगी
100 funny jokes in hindi
ऐ गुवाज. तू अपनी सारी
खुशबू मेरे दोस्तो पर न्यौछावर कर दे
क्योकि….
ये ये अक्सर सर्दियो के मौसम मे नहाया नही करते.
#ज्यादा ठंड लग रही हो तो #पत्नी से बात करिए
क्योंकि पलियां ऐसी बात करती हैं कि तन बदन में आग लग जाती है!
गाँव की एक नयी नवेली बहू ने पहली बार मक्खन निकालने के लिये दही को मथा…
मक्खन निकलने पर वह अपनी सास से बोली “माजी, दही में से मक्खन निकल आया है,
कहा रखूँ. सास- “बेटा ये नाम (मक्खन) कभी मत लेना ये तेरे ससुर का नाम है…” और ससुर का नाम नहीं लिया करते
बहू – “ठीक है माजी !”
अगले दिन “मक्खन” निकला तो बहू ने पूछा: “माँजी दही मैं से ससुर जी निकल आए है, कहाँ रखूँ सास बेहोश
और बताओ ?
आपको शर्म लिहाज है क्या इतनी देर से हम इंतजार कर रहे हैं अभी तक रिप्लाये भी
नही किया
शराब की बोतल पर कितने भी बड़े अक्षरों में ‘खतरा’ लिख लो लोग पिएंगे ही,
क्योंकि भारत में सब खतरों के
खिलाड़ी हैं
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अंग्रेज़ को मच्छर काट रहे थे
उसने सारी लाइट बंद कर दी तभी रूम में जुगनू आ गया
अंग्रेज़ – Omy God!!! इंडिया का मच्छर इतना एड़वांस है, साला टॉर्च लेकर ढूँढ रहा है
लड़का होने का एक फायदा ये भी होता है…
जब घर में बेज्जती होने लगे तो निकल सकते है
पर हम लड़कियों को पूरी कव्वाली सुननी पड़ती है
School life का सबसे बड़ा झूठ Sir Homework तो कर लिया था
लेकिन कॉपी घर रह गयी
खुश रहना तो कोई प्रेशर कुकर से सीखे
नीचे आग लगी हो, फिर भी सीटी बजाता रहता है है
बात करोगे
या गोली मार लूँ
ख़ुद को
आदमी भले ही अपनी बीवी को कभी गुडमॉर्निंग ना बोले पर दूसरे की बीबी को मॉर्निग विश करना कभी
नही भूलता.
काराना का 2 साल का बेटा,
ओमिक्रोन धीरे धीरे चलना शुरू कर दिया है, जो अपने बाप से भी ज़्यादा बदमाश है, सतर्क रहें, सुरक्षित रहें
एक लड़की ने बस स्टॉप पर एक हैंडसम लड़के को देखा और मोहित होकर बोली
“I LOVE YOU.”
लड़के ने लड़की के सर पर उसी का दुपट्टा रखा और बोला- ” राम का नाम जपा करो, प्यार मुहब्बत में कुछ नहीं रखा। इस कागज़ पर गायत्री मंत्र लिखकर दे रहा हूँ, इसे सोने से पहले रोज पढ़ लिया करो।’
( बस आई और वो निकल गया ) शर्मिन्दा लड़की ने कागज़ खोलकर देखा तो उसमे लिखा था अक्ल की अंधी, पिटवाएगी क्या ? पीछे मेरी बीवी खड़ी थी। ये मेरा मोबाइल नंबर है। सेव कर ले। फोन पर बात करेंगे, और हाँ…. I LOVE U 2
हिचकी बहुत तेज आ रही है, याद कर रहे हों, या गाली दे रहें हों.. ? बोलो
एक बात बोलूं..!! आप बहुत बदल चुके हो ।
पहले रोज बात करते थे अब, तो 1 मिनट का भी टाइम.. नहीं मिलता आपको..
हर बिरादरी में पति-पत्नी का यही हाल है
भगवान करे नए साल में आपसब को इतने खुशियाँ मिले क
आप मूँगफली छीलो और उसमें से काजू निकले
Hiiii चुडैल,,
घर जमाई: आज से मैं रोटी नहीं
चावल खाऊंगा।
सास: ऐसा क्यों?
घर जमाई: मोहल्ले वालों के ताने सुनकर थक गया हूं। रोज कहते हैं कि मैं ससुराल वालों की रोटी तोड़ता हूं।
घर वाले अच्छी खासी बेज्जती करने के बाद बोलते हैं
तुम्हारे भले के लिए ही बोल रहे हैं।
Mobile मंदिर है,
WhatsApp उसका देवता, ग्रुप बनाने
वाला पुजारी, संदेश
भेजने वाला दानी, पढ़ने वाला भक्त और रिप्लाई ना करने वाला मंदिर का भिखारी
कहते हैं कि पति परिवार का हेड होता है..
लेकिन लोग भूल जाते हैं कि पत्नी परिवार की गरदन होती है..
और गर्दन जिधर मुड़ेगी हेड को तो उधर मुड़ना है
मुकेश अंबानी को मेरी इतनी फिक्र है कि 4 दिन पहले से ही मैसेज कर देते है ” आपका पैक समाप्त होने वाला है
आज का ज्ञान
केले खानें से हड्डी मजबूत होती
और
केले के छिलके पर पैर रखने से टूट जाती है।
सब प्रभु की माया है !!
दो मच्छर स्टडी कर रहे थे।
पहला मच्छर- मैं तो आगे डॉक्टर बनूगाँ ।
दूसरा मच्छर – मैं तो आगे चलकर इजींनियर बनूगाँ।
इतने मे आन्टी ने मॉरटिन जला दिया। दोनो मच्छर बोले- बुढिया ने सारा कैरियर खराब कर दिया।
आजकल के माँ बाप है बच्चे को पीटने के बाद चुप कराने के लिए चॉकलेट देते हैं.
हमको तो पीटने के बाद चुप कराने के लिए दोबारा पीटा जाता था।
साल भी जवान हो रहे हैं #इक्कीस छोड़
#बाइसवा लग गया
यह जोक्स पढोगे तो हस्ते हस्ते गिर जाओगे
इसलिये भेजा ही नहीं गिर गये तो… I Care For U
कभी गरम कभी ठंडा पिया करों
SMS कुछ नया-नया किया करो…
अरे कंजूस !! कभी तो नेट पेक रिचार्ज करवा लिया करो
हम हंसी के डॉक्टर है…
रोज हमसे हंसी की खुराक लिया करो…
अगर जूता लटकाने से आपकी गाड़ी दुर्घटना नुकसान से बच सकती है तो आपका जीवन गाड़ी से बहुत क़ीमती हैं एक जूता गले मे भी लटका लिया करे
शादी शुदा जिंदगी जम्मू कश्मीर जैसी होती है,
दिखने में सुंदर दिखती है. मगर लड़ाई और हमले का खतरा 24 घंटे बना रहता हैं।
शादी शुदा जिंदगी जम्मू कश्मीर जैसी होती है,
दिखने में सुंदर दिखती है. मगर लड़ाई और हमले का खतरा 24 घंटे बना रहता हैं।
दो दोस्त थे..
एक का नाम .. I love you
दूसरे का नाम .. I miss you
I miss you कही चला गया.
तो बताओ कोन बचा ??
आज का ज्ञान 3
जो ना पटे वो बेस्ट फ़्रेंड कहलाती हे
जो पट जाए वो गर्ल फ्रेंड कहलाती हैं..
सिंगल लोग ही देर रात तक जागते हैं…
जानू मानू वाले
तो दस बजे ही लड़ सो जाते हैं..
लड़को का सबसे बड़ा झूठ
तुम पहली लड़की हो जिस से में इस तरह बात करता हूँ।
पती पत्नी के बीच लड़ाई हुई…. पत्नी बाजार जाके जहर लाई और खा लिया….••
लकिन वो मरी नही बिमार हो गई… पति गुस्से से बोला…
सौ बार कहा है चीजें देख कर खरीदा करो, पैसे भी गये, काम भी नही हुआ।
लडकियां क्रीम
पाउडर लगाकर खुद तो गोरी हो जाती है लेकिन जब
बच्चा काला पैदा होता है तो कहती हैं बाप पर गया है
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